媳妇们需要的技巧和理性 zt

第一篇，关于第一次上门

俗话说，丑媳妇难免见GP。这句话流传已久，其本质也能说明GP对媳妇是自古以来的挑剔。即便到现代，这种挑剔的影响也是根深蒂固的。无论多么自信的女孩，在第一次去见未来GP的时候都会紧张。并且，JM们潜意识里也一再要求自己好好表现，争取给未来GP一个好印象，得到他们的认可。

以上紧张和好好表现的心态，导致了第一次上门的JM容易犯以下两条错误：
1、多买礼物。其实，理多人不怪的法则在这里并不适用。带什么样的礼物合适下面单独说。
2、表现勤快。这个更加是兵家大忌，大家都知道，就不展开分析了。


第一篇续：关于第一次上门带什么？

带什么礼物不重要，关键是合适。
如果门户相对，消费观念差不多，这个问题不需要多研究，按照BF提供的其父母的特点随便买就可以，不需要太贵重。有教养的家庭，你带点鲜花和水果去，他们也会对你客气。

这里重点说门户不相对的，不要以自己的消费习惯选择礼品。

如果你去拜访农村的GP，你花300块给PP买个羊绒围巾，在PP眼里这个东西就是5块钱的价值。你花了钱，也得不到认可。如果告诉她价格，她会觉得你不过日子对你有看法；如果不告诉，自己辛苦买的东西被如此贬值，你郁闷不郁闷？

还有一个问题，如果GP家比较穷，且人品一般，属于比较贪财的那种，一见你出手如此大方，他们必然水涨船高、得寸进尺，这样会给婚后生活埋下很大的隐患。

所以，给家境不好的GP家带礼品，更是要慎重选择。

我第一次去BF家，就按LG的习惯，随便到超市买了些吃的带回去，到现在为止还觉得自己当初异常英明。为自己节省了银子，效果也不错啊。

第一篇续：第一次上门之不卑不亢原则

第一次见GP，一般会聊一下娘家和娘家的成员等。如果自己家比GP家条件好很多，不要流露得意，用平稳的口气叙述，有问有答即可。切忌为了充分表现自己的好条件（第一次总是有表现欲望的），用自己妈妈家的财产、实力为自己添光彩。有教养的GP会质疑你的品质，贪财势力的GP或亲戚会惦记着你娘家的财产。呵呵，被惦记上可不是什么好事情，以后后患无穷。

不要做什么家务，大方得体的做客人，客人应该做什么，你就做什么。

提及自己父母，要充分表现出自己父母也是辛苦养大自己，做女儿的要为自己父母尽孝心的意思。这个也比较重要，特别是对思想封建的农村GP，这个很重要，让他们一认识你就知道你对自己父母的责任和原则，不能让他们先入为主的认为你嫁给他们儿子就是他们家的人了。


第一篇续：第一次上门的作用不容忽视

现代社会，一般家庭父母已经做主不了儿女的婚姻了。但是，第一次上门依然很重要，严肃的说，会初步确定未来GP与你相处的基调和底线。

我第一次去GP家，穿的什么衣服他们一直记得。当时说过什么话，做过什么事情，都被他们反复咀嚼讨论，实在是恐怖。

所以，第一次上门实在是重要，通过见第一面，GP已经对未来媳妇是个什么样的人有了大体印象，也自然的会想与这样的媳妇如何相处。所以，千万别给未来GP重下“软弱、娘家有钱、可以无原则的照顾他们家”等对你很不利的印象。

第一次搞的定，以后相处就简单。第一次没弄好，以后翻盘要费更多的精力。


第二篇：关于结婚

结婚是两个人的事情，也是两个家庭的事情，但关键还是两个人的事情。

我的婚礼是全部自己操办的。GP穷，什么也帮不上。这个我认了。但有一点，不可来添乱，不可指手画脚。他们想在老家请一下亲朋好友、街坊邻居，这个我尊重，我按要求出席。但，需要他们按他们的能力自己搞，我和LG不出钱给他们买面子。

既然没有聘礼，那我也不要陪嫁。我妈的钱我有选择不要的权利，更加不需要别人来惦记。

把这些与LG，与未来GP理清爽，我的婚结的风平浪静。

第二篇续：结婚之聘礼

未来GP是没有钱的，坛子里这样的JM也不在少数。我觉得，没钱没关系，本来也不能靠父母来发财，要摆正心态，接受现实。但是，千万不要让GP觉得你是上杆子嫁他们儿子。

结婚前，我很明确的跟两位老人说：第一，我知道他们没钱，我也不需要他们给我什么。第二，我知道老家的规矩，娶媳妇是应该给聘礼的，我不要，不代表他们不应该给（言下之意很明确，他们欠我的，只是我不计较）。

其实，并非我真的从心里认为他们欠我的，好歹咱也受过几年教育。这么说的目的，是要入乡随俗，既然大家都能认同的价值观，这个价值观对自己又有利，干吗不遵守？

总之，JM们不要随意的表示大方，表现自己的高风亮节，有时候，故意小气一些不是坏事，特别对于不十分明事理的GP。

第二篇续：结婚之房子

买房子确实是我们年轻人一个不小的压力。作为女人，我们似乎都把房子看的挺重要的，都希望结婚能有个属于自己的小窝。但是，千万别被房子累着。

原则如下：
1、买不起房子先租一个，租不起大的租小的，不妨碍结婚，不妨碍小夫妻开开心心过日子。为了省房租住在GP家，可是真正妨碍过日子的。
2、GP给房子或者赞助买房子，如果老人从心里认可这是娶媳妇的应该支付的成本，我们笑纳，我们感激，要好好孝敬老人。
3、GP赞助买房子，如果赞助了点钱就想做这个小家的主人，如果只赞助首期就想当然认为房子是他们的（这样的糊涂爹娘不在少数），JM们，这样的赞助不要也罢。
4、靠自己和LG能力买的房子，或者自己爹娘赞助的，牢固掌握自己对这个房子的主权，并且结婚前与GP说清楚，这个房子与他们无关。
5、无论是怎么来的房子，在这个小家的女主人的地位不可动摇，要坚守阵地。

第三篇：关于接待GGPP

我们家房子装修好后，我和LG就搬进去住了，那时我和LG还没结婚，GP一再要求过来看看我们的新房子，然后在一个周末他们就来了。

那个周末也是赶巧，我要参加一个培训，整个周六周日都在上课，我LG负责招待自己的父母和姐姐，我跟他们总共也没说几句话，轻松的很。

结婚后，GP每年春节都会来小住，一般一个月左右。

我的经验就是，要让GP觉得自己在这个家是客人，一切按我的规矩来。

1、我尊重老人，从来不要求他们帮我做家务。这个家的事情我和LG来做，用不着老人帮忙。
2、我不改变我的生活习惯。他们早起做早饭，我清楚的说明不要给我准备，我什么时候自己起床自己搞。
3、我洗我和LG的衣服，他们的衣服自己洗，当然，LG洗我也不反对。
4、他们吃饭节省，晚饭就帮我们准备点咸菜、粥、馒头，我就自己买了带回来大家吃，要不就回家再做点好吃的，不能跟他们回归艰苦生活。
总之，我也不改变他们，他们愿意随着我改变是他们的事情，要我随他们改变是不可能的。


第三篇续：关于接待GP

让GP觉得自己是客人，他们自然就收敛很多，轻易也不指手画脚，日子就好过一些。

我从来不主动邀请GP过来。结婚后，我妈妈建议我请GP过来住一些日子，来表现我是个贤惠媳妇。呵呵，我才懒得听我妈的呢。我知道，也许GP是希望我能请他们来的，这样他们会更加感觉舒服一些。但是，我不请，坚决不请。我个人觉得，被动接受比主动邀请要好很多。我的私心是，至少要让他们知道，我并不是热烈欢迎他们的，能做到这样已经很不错了。

GP过来，我会给他们买衣服，就到超市去买他们可以接受但是还是觉得稍微偏贵的价格。这样他们已经觉得很好了，所以，也不需要买更好的。

GP过来，我会给他们零用钱，一次200，也不给多，花没了再给。

GP走，给他们点生活费带走，也不给多，保证两个老人能过上村子里的上等生活就可以。我不小气，但绝不大方。

就这样淡淡的，大家都习惯了。



第四篇：关于搞定LG

其实，关于LG，我实在写不出什么经验来，因为我没有实际体验。我LG不太需要我来搞定，他自己就是个理性的人。

我想说，不要试图在婚后把LG搞定，把LG改造成你想要的模式，这个太难了，并且很影响自己的生活质量。那就把改造工作放在婚前吧，多观察，多思考，恋爱的时候，如果你睁大眼睛，如果你认真思考，还是很容易透过现象看本质的。

结婚前，努力寻觅，嫁一个思想与自己相近的人，这是对门当户对的根本要求。

结婚后，更加需要努力，不要以爱的名义放弃自己的原则，你坚持了，LG就放弃了；你轻易放弃了，LG就得寸进尺了，我想，这也是改造的过程，让他及他的家人慢慢适应你的过程。

第四篇续：关于搞定LG

我和LG感情基础很好，婚姻生活也很幸福，与GGPP从无正面冲突。我想，到目前为止，LG没有什么对我不满意的。

LG有时候也跟我说他父母的好处，罗列大堆优点，我听听而已，不附和，不评论。
我有时候也对LG说一下他父母让我不舒服的地方，语气和缓，象在说别人的事情，从来不气急败坏，LG也能听下去。我也不要求他做什么，只是诉说一下我的不满而已，并且说的也平和，引不起他的反感和冲突。

LG总是喜欢说，放心，LP是最重要的，LP高于一切。我笑笑听听，不感动，也不置可否。我知道，需要关键时刻看表现，花言巧语毫无用处。一天说多少遍我爱你，我也会说。跟他父母并无感情，不也爸爸妈妈的叫着感觉很亲热？

LG知道我是个理性的人，我经常说：每天说10遍爱你，送一束鲜花，很简单，嘴巴甜一点，有点钱，就可以做到。但每天主动去洗碗，就不简单，就是婚姻生活中真正的爱。

第五篇：关于生孩子

是否要孩子，就是自己和LG夫妻两人的事情，与GP无关，与家族无关，与传宗接代无关。

每个已婚的JM都会遇到这个问题。
我与LG早在结婚前就达成一致意见，经济条件不成熟不要孩子。并且，我甚至把最坏的情况都说清楚了，就是万一想要也要不成孩子怎么办？LG说，那我们就去领养一个。

与LG形成一致后，GP的意见我置之不理。他们先是暗着催，后是明着催，我自岿然不动。这种事情，只要我不搭理，他们又能把我怎么样？所以，也理解他们的心情，也不生气，随他们去了。

我认为，在与GP意见有分歧的时候，首先要做到自己不生气，其次再想办法。如果这个事情比较严重损害自己的利益，那就需要想办法解决；如果对方只是说说而已，也不损害自己什么，就当没听见好了。

很多时候，你不理他，你就赢了，何必争个是非曲直？

第五篇续：关于要孩子

决定要宝宝之前，我提前查了很多资料，把准妈妈论坛都快翻烂了，将可能发生的最严重的事情都给LG做了分析。例如，也许我会有很严重的早孕反应，需要他的照顾；因为内分泌的影响，也许我会一改温柔的本性；也许我会得妊高症等系列并发症需要去住院；也许孩子生的未必顺利；也许手术后会有什么样的问题......

总之，给他看了很多案例，让他充分了解一个女人怀孕生孩子的全部过程，让他做足思想准备，在这个期间，他需要工作，需要分担更多的家务，需要承担更大的压力。如果觉得自己顶得住，那我们就生，如果顶不住，那就再等等，或者丁克算了。

男人都很糊涂的，思想比较简单，他们想当然的认为，生孩子就是宝宝在肚子里呆一段时间然后到时候就出来。他们知道生的过程会痛苦一些，但是不知道其实怀孕的过程也很痛苦。如果遇到点问题，他们就想，怎么会这样？就手足无措。我不给LG抱怨怎么会这样的机会。

任何事情都先把丑话说在前面，把风险说在前面，这是我的习惯。

第五篇续：关于要孩子

我的宝宝如期而至，现在已经是怀孕23周的准妈妈了。刚测出怀孕的时候，LG兴奋的给PP打电话。PP那时正患老年抑郁症，PP说“不知道自己能否活着看到孩子”。

后来，LG就回家看她，PP和GG就跟LG一起到我家养病。病好了，GG过完了70岁生日，然后就走了。

大家注意，来的时候是来看病疗养的，走的时候是目的达到了走的，并无一点要照顾我这个怀孕的儿媳妇的意思，这就是PP。

幸好我对他们并无期望，所以也无所谓失望。怀孕的女人是敏感的，需要照顾的，但是，千万别期望PP会很好的照顾自己。如果PP真的很好，那恭喜你，中奖了；如果PP对你不关心或照顾不周，也不要生气，那是正常的。

所以，调整心态，在对LG进行早期心理准备教育的同时，别忘记自己教育自己。孩子是自己要选择的，不是别人强加给你的，自己要坚强，要自己好好照顾自己，做好承担一切的准备。PP，绝对靠不住。

有段时间LG很累，我因为怀孕身体不舒服，他工作忙，回家还要弄吃的给我，他爸爸妈妈刚走，LG就萌发出请他们回来的念头。我跟LG说，照顾我是他的责任，不能强加给他的父母，如果他要请父母帮忙，那也是他请父母来帮他，与我无关，我不承这个人情。如果发生不愉快的事情，不要抱怨我，因为我正是早孕反应严重的时候，我不能保证做到跟以前一样好。

后来，LG就没提让PP过来的事情。再后来，一切都适应了；再后来，我的不适状况消失，一切又都快乐了起来。

其实，生活中的不顺利，两个人挺挺就过去了。如果这个时候多了PP那样的外人，也许会更加糟糕，更加不顺利。




我第一次进LG家门的时候,他MM就说我是他家的人了,我开玩笑的说:怎么我BM生我养我20几年就成了别人家的人啦~
还暗示我自己以后要过日子的,不要给钱给我家里~
笑话,我自己赚的钱,孝敬父母还要问过别人?
不过,还好,LG是很好的人,对待我家人就象亲人般~

当然,我也不会阻止LG孝敬GP

最近,PP电话给我们,要钱,我笑着和老公说起当初PP那句话,老公说他MM没别的意思,只是希望我们过的好,呵呵~



第五篇续：关于生孩子

本人生活中一直奉行毛爷爷“自己动手、丰衣足食”的指示，大事小事，能自己做的就自己做，能花钱解决的就花钱解决，尽量避免给别人添麻烦。但是，生孩子坐月子的这个事情，确实是需要帮助的。

关于如何照顾我的月子，早在要孩子之前就跟LG探讨过。我反对PP照顾月子的理由如下：
1、PP不是自己的亲人，她不会想你之所想，急你之所急，痛你之所痛。总之，在PP的心里，儿子、刚出生的孙子是更加重要的，媳妇至少排在他们后面。我这个排序应该是适合绝大多数PP的。
2、媳妇与PP时间，是很客气的一种关系，客气到不能随便提要求，客气到不能表达不满。如此客气的关系，只适合于大家都身体健壮的时候相处，一个刚生了孩子的女人，还需要她如此客气，实在是过于残忍。
3、大多数PP与媳妇相处时间不长，彼此并不很熟悉，生活习惯相差太远，需要互相适应。但是无论如何，还是别选在最需要保养的月子期间适应为好。

LG认同我的观点，早跟父母打好招呼，我坐月子期间让我妈妈过来照顾，虽然GG是很有意见的。GGPP听LG的，LG在关键时刻听我的，这是我的王牌。

当然，我也不想让自己妈妈累着，还打算再请一个月嫂。事情还没有经过事实验证，还没有结论，但我想，这样应该没有什么问题了，至少是对我最有利的安排。

第六篇：我不欢迎不相干的人来我家

有农村LG的JM可能在这点上应该比较有同感。LG是村子里数得着的“功成名就”的人，其实在所生活的城市里也就平凡如草芥。所以，麻烦随之而来。

GGPP以儿子为骄傲，以儿子能干为面子，面对亲朋好友、街坊乡亲的一些请求，常常不知道拒绝反而以此为荣耀。我不想让我家电话成为咨询热线（LG是律师，但是律师不能解决世上的不平事），我不想让我家成为接待站。

GG是个极其好面子的人，但是不好意思，不能什么事情都给你面子。昨天，我又一次跟GG说，我们家不是什么人都欢迎的，除了父母兄姐等至亲，就是经常往来的几个同学朋友是我们的座上客。这个事情我需要经常提醒，免得给他老人家忘记的理由。

PP只有一棵爱儿子的心，只要对儿子有利的，都赞成。所以，这个观点PP是赞成的。GG心里是不以为然，脸上也有不悦，但为了我家的长治久安，这个恶人我做定了。

第七篇:尽量爱自己多一点

我认为，自己首先是个独立的个体，其次才是人妻、人母、人女、人媳......我想，没有必要先要求自己做个好妻子、好母亲、好媳妇，先把自己做做好为上策。

结婚了的女人实在是容易失去自我，这跟女人天然的母性有关，是生理上的问题，是女人的天然弱点，我自己也在努力克服这一点。生活如此不定，谁能担保自己会有一生幸福，自己的身边人对自己会一世情深？

我婚姻幸福，但我也常有悲观。所以，对自己好一点，假如生活真的有变，不至于太被动吧。

我想，好好工作，最好能有点成就，最起码有份过的去的薪水能养活自己吧；
我想，如果有点钱，继续读点书吧，现在全当充实提高自己，一旦生活需要自己去奋斗，也为奋斗增加点筹码；
我想，在给孩子买进口奶粉、给LG买高档西装的时候，也给自己买张美容卡，别舍不得；
我想，健身肯定比做家务有意思的多，身体是革命的本钱啊。

也许，我是个悲观的人，但是，对自己好一点总没有坏处吧。

第八篇：好媳妇需要成全

其实，做个好媳妇并不难，只要有个能拎的清的好老公，有个还过得去的GGPP，好媳妇轻松可做。要知道，好媳妇是需要成全的，没有上述条件，任凭你多么主观努力，最后结局多半是吐血而亡。

好LG是首要的。他需要知道，结婚后，自己就是真正的成年人了，自己是一个家庭的男主人，这是自己在这个社会上最重要的角色，要为自己的妻子负责，为孩子负责，为小家庭负责。他需要知道，父母、兄弟姐妹，是构成自己社会关系的一部分，而不是自己的家庭成员，对于父母，他需要尽做儿子的赡养义务，而对于兄弟姐妹或其他亲戚，他没有义务。他需要知道，作为一个成年人，要自己对自己的行为负责，结婚、生子，都是自己的事情，有了家庭，就要承担家庭的责任，家庭的责任包括努力工作赚钱，包括教养孩子，也包括做家务。
可惜，多少没长大没断奶的所谓男人就这么步入婚姻，没有受过婚前教育，父母不教，书本也不教，自己也不学，到头来自以为是，弄的一塌糊涂。

找LG睁大眼睛，仔细观察，冷静思索，不要被爱情遮住了眼睛，不要在爱情面前放弃自己的原则，有时候，在恋爱时，通过对他的察言观色，通过对他对待亲人的态度，能看出一些东西来。只是好多JM没有注意观察，或者观察到了觉得不重要，后来悔之晚矣。

对GGPP不要要求多高，钱财不重要，地域不重要，城乡不重要，重要的是人品，GGPP品行恶劣的人家，不嫁也罢。

总之，有好的LG，再有不是品行恶劣的GGPP，做个媳妇也不是什么难事。退一万步讲，即便GGPP再不好，如果LG合适，只要不来往，也有幸福生活。

好媳妇是需要成全的，各位JM千万别忽视外部条件一味要求自己做好媳妇而委屈自己，有些事情是不能强求的。